Jackpot dos Media

Cão d'Água, Cão d'Água!!

Não pense já algum dos bitxas que estou a chamar por ele, é que com este título, e como nós somos sempre queridos uns pós outros até podiam pensá-lo, mas não é o caso. Vou aqui falar é do 'Bo', o mais célebre cão d'água português, quer dizer, americano, mas na deixa de ter umas costelas portuguesas, que os seus antecessores devem há muito ter ido para lá numas caravelas, é como que filho de emigrantes e que para todo o sempre pode pedir a dupla nacionalidade vá.

Finalmente o lobbie tuga das américas lá conseguiu meter um tuga na Casa Branca, já na última eleição tentaram, quando a esposa do candidato democrata era a Teresa Heinze (a dona do ketchup) Kerry. Mas então depois do caso das oralidades da Mónica ia para lá uma tuga relacionada com ketchup?? aquilo eram fantasmas que os americanos ainda não tinham ultrapassado, já se tava mesmo a ver o president of USA a andar sempre lá pla sala oval 'Oh Teresa, kés kethupi??'.. é óbvio que na tinha hipótese!! Mas quem teve hipótese e lá se conseguiu meter na Casa Branca foi mesmo o 'Bo', que antes era Charlie para quem não sabe, mas os senhores presidentes mudaram-lhe o nome.. e eu ainda não consegui perceber se eles são muito narcisistas, ou se são mesmo burros e/ou distraídos!! é que puseram ao cão o nome de Barack Obama, as iniciais tão a ver?! e das duas uma, ou tudo tem de girar à volta do presidente e são narcisistas; ou então são muito burros e tão a dar o flanco pó pessoal começar a chamar BO ao sr. presidente quando começarem a fazer aqueles comentários menos apreciativos tipo Contra Informação.. para mim plo menos, a partir de agora o president of USA fica o BO!! em homenagem ao nobre cão d'água português, o ser mais importante lá daqueles lados!!

E como lhe chamará a Michelle?? deve ser por algum diminutivo qualquer também.. ou será que ela já lhe chamava era BO, e decidiu meter ao cão também?! é que ela já se viu não tem problemas em mostrar quem manda lá em casa.. então quando foi a apresentação do cão aos media, o BO chefe disse assim em tom de brincadeira 'Os cães d'água gostam muito de tomates, acho que a horta da Michele corre perigo :)', e ela ouvindo-o dizer aquilo disse logo com um ar muito ríspido à frente dos jornalistas todos 'NÓS NÃO PLANTÁMOS TOMATES NA HORTA'.. mas daquelas respostas mesmo à casal que já não se suporta na sei se estão a ver, com aquele algo que ele disse logo a chateá-la.. epah mas também quem raio se lembra de ir plantar uma horta nos jardins da Casa Branca?! aquilo é mesmo àquele pessoal honesto (sim cos outros arranjam tudo de outras formas) dos bairros sociais que vê um bocado de espaço naquelas rotundas ao pé de Lisboa e mete logo lá uma horta.. também na deve haver muito espaço lá em Washington pronto, toca de meter lá nos jardins. O pior vai ser quando ela, naquelas acções de primeira dama começar a ir visitar umas casas de sem abrigo e de pessoal carenciado e depois os gajos à frente das câmaras lhe pedirem um espaçozito lá no quintal pa plantarem também umas couves, tou pa ver como é que ela se vai safar!!

O que eu espero que se safe agora, e com a projecção que está a ter all over the world são os cães d'água portugueses, que estiveram já muito perto de desaparecer, tendo inclusivé sido classificados pelo Guiness como o 'cão mais raro do mundo', e isto, ficou a dever-se ao declínio da pesca tradicional, sim porque eles são mesmo cães d'água, e eram utilizados na pesca para irem buscar redes ou peixes perdidos, gandes malucos hã!! e com o fim da pesca tradicional a sua utilidade foi deixando de ser reconhecida e tal, e foram progressivamente desaparecendo (vão pensando nisso para outras raças também, touros tão a ver?! mesmo que não gostem de touradas).. estes malucos eram utilizados também era nas descobertas, pois é, quando andavamos por aí a descobrir o mundo em quase todos os barcos ia um cão d'água, é que devido às suas características eles eram o pombo correio do sítio, e levavam mensagem de um barco ao outro quando os comandantes queriam comunicar, mas não podiam aproximar os barcos demasiado, então lá ia o doggy a nadar.. como dizia o outro, e esta hein?!

Vestiário Bitxa - by Tall Bitxa

Fiambre da Perna Extra

O “Fiambre da PERNA EXTRA” vai ser a temática falada neste post, e eu sei que este tema já é um pouco velho e pode já estar um pouco batido e tal, mas se calhar nunca ninguém se interrogou sobre o que é a tal PERNA EXTRA, quer dizer se calhar já se interrogaram sobre isso, mas como é tão bom a perninha extra continam a comer (mas isso é opção de cada um), por isso vamos aqui fazer uma análise mais profunda sobre o porco e sobretudo sobre a sua PERNA EXTRA para que as pessoas fiquem a saber mais um pouco sobre a perninha extra...

Então se o porco tem quatro pernas, qual será a perna extra do porco? Esta temática, para mim, é um dos temas que mais mistério trás, ou então isto não tem mistério nenhum e nós andamos mesmo a comer da... epah não pode ser, aquilo tem que ser publicidade enganosa ou algo do género, ou então será um tipo de marketing para pessoas como o White-Castle?!

Então e a porca, qual será a perna extra da porca?? Será quando esta a ser enroscada pelo porco, essa é a perna extra da porca?? Então sendo assim é que estamos mesmo a ser vítimas de publicidade enganosa, porque na caixa do fiambre e naquelas publicidades havia de aparecer algo do género “Fiambre da PERNA EXTRA com sabor a VAGINA DE PORCA” sim porque não me parece que o porco depois de dar uma queca na porca vá tomar banho ou por um oleozinho Johnnson para ficar todo mimoso :)

Uma coisa curiosa é o porquê da PERNA EXTRA vir em letra maiúscula, até parece que estão a gozar com a malta, ah e tal fiambrinho da PERNA EXTRA é tão bom é que é mesmo para gozar com a malta… por exemplo o pessoal quando chega a casa de um dia cansativo nas obras, pedem à sua Maria para fazer uma sandes de fiambre, ou seja muito provavelmente os cavalões das obras que mandam sempre uns bitaites às garinas e são os maiores da aldeia também comem da PERNA EXTRA pela calada os sacanas, mas nada que surpreenda… Mas isso leva-me a crer que afinal isto não é publicidade enganosa, é que é mesmo a realidade, ou seja, as pessoas comem a PERNA EXTRA porque querem e isso quer dizer que anda por ai muitos White-Castles, mas isso também não é nada que surpreenda, mas nós os Bitxas não comemos da PERNA EXTRA do porco fiquem descansados :)

Post Scriptum: para os produtores de fiambre da PERNA EXTRA do porco, se começassem a produzir da perna extra do cavalo ou do elefante talvez o negócio fosse bem mais rentável, acho eu… :)

Sacristia Desportiva

O Macaco Adriano

Antes de escrever qualquer outra coisa devo já dizer que estou desolado, é que eu queria postar aqui uma foto do grande Macaco Adriano, mas fartei-me de pesquisar na net e não encontrei nenhuma, o que é uma injustiça.. assim não consigo prestar o devido tributo àquela figura inesquecível do Big Show Sic que animava as tardes de sábado à tarde à malta, que fazia tantas pessoas ansiar pela sua entrada em cena, ele é, a meu ver, o primata que, até hoje, mesmo sem falar conseguiu despertar mais emoções naquelas tardes tristes para uma imensidão de pessoas (ou será às tardes dos tristes, e os tristes é que são uma imensidão?! humm..). Bem de qualquer forma, não seria ele o tema principal, uma vez que a Sacristia gosta mesmo é de desporto. E também não é por causa do João Baião no Big Show Sic, o grande e verdadeiro publicitário do redbull com os kms que fazia e com os saltos que pra lá dava, porque também não considero isso desporto até ver, se bem que só isso é mais actividade física co que a maioria faz, mas pormenores...

Pois é, a Sacristia teve foi conhecimento dos problemas que um dos fiéis muito notórios da paróquia anda a atravessar, nada mais nada menos que Adriano, ponta de lança brasileiro do Inter de Milão, e que por ser bem grande, e ao que parece, cos neurónios comparáveis aos dos primatas, fez lembrar aquela personagem já quase mítica. Então parece co moço, nascido e criado por uma qualquer favela brasileira, depois dum jogo da selecção decidiu ficar pelo Brasil e não regressar ao seu clube, pois "Não tenho nada contra o Inter, só não gostava de viver em Itália". Bem, de facto, todos nós sabemos que depois de nos habituarmos a certas coisas é difícil voltar a ter pior não é? e imagino o sacrifício que deve ser para ele ter de viver em Milão.. ele em plenos jogos tem sido visto a questionar-se por quanto tempo mais aguentaria essa situação, ou isso, ou acerca de qualquer aspecto mais táctico que se tenha passado, e pela cara dele, os neurónios de primata não estão a conseguir assimilar tudo!!

Mas finalmente ele conseguiu dar o difícil passo de ficar no Brasil, e tudo isto está a ser bem difícil para ele não pensem que não?! aliás, todos sabemos o quão difícil é para os jogadores de futebol quebrarem contratos ou faltarem com a sua palavra e isso mesmo explica-o bem o empresário dele "É muito difícil ser o Adriano. É muito difícil lidar com isso tudo. Foi um dia difícil, especialmente para o Adriano. É uma situação em que uns têm mais jogo de cintura do que outros. Isso deixa ele triste." E a Sacristia acredita!! pois se não formos nós a compreender os nossos fiéis não vejo quem lhes possa dar a mão.. Felizmente que tudo já está a melhorar, pois veja-se, como mesmo nesse dia difícil de que fala o seu empresário, na conferência de imprensa onde anunciava essa também difícil decisão de não voltar para a Itália, Adriano já consegue encontrar motivos para sorrir.. tá certo que é assim um sorriso mais pro forçado como se vê, mas ainda assim é positivo não acham??

Depois devemos ainda realçar a correcção com que foi tratado todo o assunto por parte dele, pois logo nesta conferência de imprensa ele revela a preocupação com o clube "O Gilmar (que é o empresário) vai lá para pedir um tempo para mim, e é justo que eu não receba", ou seja, ele é mesmo um exemplar desportista, dá assim uma benesse destas ao clube, não é cá daqueles que anda praí só a chular!! sim, porque até se colocava a hipótese de ele dever receber os 400.000€/mês (mais cêntimo, menos cêntimo) mesmo ficando no Brasil.. ainda bem que ele é assim, compreensivo e despegado do dinheiro..

Entretanto e após a conferência de imprensa, a recuperação do Adriano tem continuado, e aquela nossa preocupação de que se não fossemos nós a dar-lhe a mão poderia haver quem não o fizesse já não se coloca, pois felizmente ainda há pessoas boas neste mundo e que dão a mão a quem precisa, conseguindo, com esforço e dedicação aposto, provocar mais sorrisos ao grande Adriano.. e já estou a ver o pessoal que está por aí, mesmo que esteja bem, a pensar que também não se importava de contar com o esforço e dedicação destas almas boas para terem ainda mais motivos para sorrir.. e com esta ajuda o Adriano certamente irá resolver a grande preocupação do seu empresário, que como vimos se prende com o seu jogo de cintura, pois podê-lo-à ir treinando intensivamente, que aposto que estas jóias de menina também o ajudarão nessa dificuldade com que se depara.. o pior é se elas lhe disserem, também, que ele não tem grande jogo de cintura!!

Feliz com as melhorias que o caso deste nosso fiel tem conhecido, a Sacristia despede-se interrogando-se se daqui a 10 anos quando pesquisarmos na net, acerca deste avançado que poderia ter entrado para a história com o potencial que demonstrou em tempos, também já não encontraremos sequer qualquer foto dele, interrogamo-nos portanto se será apenas outro macaco o Adriano que passou pelos relvados??

Vestiário Bitxa - by Bogoss Bitxa (ex-Sea Bitxa)

STAGE 1 – Analises a Águas Estragadas

DISCLAIMER: Pessoas sensíveis, mal-humoradas (por norma burras, pois não entendem as piadas) não deverão ler o que se segue, caso sigam em frente não assumo a responsabilidade, como tal é problema vosso qualquer mal-estar ou azia criado!

De certeza já todos vocês, como cultos e informados que são (vêm TV e tal), já devem ter visto o novo anúncio da Frize, sim, aquele que no fim tem como slogan “Frize, a PUTA da loucura!”.
Nessa altura, muitos de vos pensarão (sim, visto que conseguiste chegar a este blog é porque pensas...) “Mas é mesmo “PUTA” ?! será que percebi mal ?!”

De facto, tal como todos nós percebemos à segunda passagem do anúncio, não é “PUTA” mas sim “PURA”, o que é deveras suspeito visto que lá o cromo do anúncio passa metade do tempo a gemer (mas isso já são lá problemas dele, por isso não nos vamos meter MUITOO nisso)!

De qualquer das formas, todos ficamos a pensar onde estará aquela famosa loucura prometida no final do anúncio..
Será que as bolhinhas da aguinha nos sobem ao cérebro (aqueles que não o têm paciência, não vão curtir milhões, é a vida..) e nos transformam nuns loucos e indomáveis predadores de meninas (nada que nós bitxas não sejamos já, mas hipoteticamente ficaríamos ainda mais)?! Será que nos dá umas ferormonas extra, ao ponto de levarmos todas e quaisquer meninas para nossa casa dispostas a fazer um menage?! (era bom não era?!)
Sinceramente, depois desta maravilhosa análise começo seriamente a pensar enfrascar-me em águas Frize, mas depois volto a ver o tal e maravilhoso anúncio e vejo o trambolho a gemer de novo o que me faz pensar que aquilo poderá atrair homens e não mulheres, sim porque aqueles gemidos eram muito à Castel-Branco.

Segundo o anúncio todo(a)s o(a)s tenistas são gays/lésbicas, devido aos seus gemidos, mas sinceramente, eu cá não me importava nada de fazer gemer a Kournikova quer ela seja lésbica quer não (e se for que traga as amigas para a festa)!!
E para não falarmos mais de sexo (sim nós homens também pensamos noutras coisas apesar desse campo ocupar grande parte dos nossos interesses, tal como nas mulheres, embora a maioria não o admita!), falemos de ténis, que é para não estarmos para aqui sempre a falar de futebol pois desde que o Glorioso perdeu já enjoa…
Não se percebe, o porquê do “NOSSO” FREDERICO (tinha que ter bom nome) Gil não ser capa de jornal!!! Será que os jornais pensaram que os tenistas são gays e discriminarão o homem?! O nosso tenista homossexual ou não, fez um feito nunca antes conseguido, e no entanto, as capas dos principais jornais desportivos foram as hipotéticas futuras e irrealistas novas contratações do Benfica para a época que se avizinha!!!
Senhores da Bola, do Record, do Jogo e etc… POR FAVOR, DEIXEM DE BEBER FRIZE (para todos os que leram o disclaimer e decidiram seguir em frente, sabem o que tira a azia não sabem!? )

“Ainda bem que eu não sou um aziado ..”

A Pescada Quinzenal

As Férias da Páscoa

Esta semana foi o regresso à escolinha para tanta gente que teve de férias, e aposto que aí pelas primárias fora muitos foram as professoras (e digo no feminino porque eu na primária só me calhou professoras) que pediram aqueles traquinas todos para fazerem uma composição acerca das férias da Páscoa, o que diga-se é uma ideia muito original, pois acho que só se lembram uma vez por ano né? plo menos eu acho que na primária só fiz umas 4 composições dessas.. Mas agora é que eu gostava de ter de as fazer, pa ver que nota me davam!! ou melhor, para ver é se a professora me respondia, que eu tinha de lhe perguntar uma data de coisas a ver se ela me esclarecia...

Eu se fosse puto pa começar ia logo querer saber se era Jesus que se parecia com arrumador de carros, ou se são os arrumadores de carros que se parecem com ele, é que com aquela barba e aquele cabelinho hoje em dia só arranjava trabalho nos parques de estacionamento, ou então no ramo das artes como freelancer, também era capaz de dar, mas se fosse puto era capaz de ainda não saber isso. Logo, ia achar que ele estaria no ramo das arrumações, e faz sentido, pois ele também era chamado de pastor, e se dantes num havia carros, então ele devia era arrumar ovelhas ou assim.. o que dá origem a outra dúvida claro, é que nesse ramo não acho que ele se safasse como 'Jesus', palpita-me que ele devia ser conhecido como JC, é claramente um nome mais cool.. e será que a prof saberia alguma coisa acerca disso?

Isto com a net e tal, sabemos que os putos já ouviram falar de tudo e mais alguma coisa, e depois como eu até era um puto esperto (sim eu já sabia que era esperto na altura, não sou convencido só de agora. Outros p.ex na altura não eram como são agora, antes praticavam pa boxer quase todos os dias, agora já são mais ponderados e voltam-se para a política...), iria seguramente, e sem querer levantar falsos testemunhos claro, começar a associar certas coisas: 1º além da barba e do cabelo o JC vestia túnica e andava com coroas na cabeça, logo suspeitas de ser hippie; 2º sendo pastor, grande probabilidade de passar muito tempo pela natureza; 3º sendo hippie e passando muito tempo pela natureza.. cogumelos!! Será que a professora me ia dizer que 'Ah e tal na era bem assim', pois, mas duvido que me convencesse!! Então ele tinha não sei quantos sempre atrás dele, aquilo era pessoal para cravar, porque ele é que tinha descoberto os cogumelos e na dizia a ninguém onde tavam o que é que vocês julgam?!

Então e depois aquela historinha da morte e de ressuscitar passado 3 dias.. mas alguém vai nessa? para já, se tivesse morto, passados 3 dias já não tá ninguém a velar as campas (até os putos sabem isso!!), por isso elas só lá andavam era a dar chazinhos co menino devia era tar de ressaca dos cogumelos, isso, e a cuidar-lhe das feridas, porque o que lhe fizeram também na se faz a ninguém, ou melhor até faz, mas a ele não, que ele podia andar nos cogumelos mas andava na dele. Mas há aí muita chunga que merecia o que lhe fizeram, até pior, mas pronto, ninguém me ajuda cas milícias lol.. Mas voltando ao caso do JC, ele depois tá claro que simulou a morte e bazou pa outro lado, tão com uma malha daquelas até eu me punha a mexer. O que não invalida o facto do pessoal andar todo queimadinho, tão eles nem sabem a que data foi o sucedido, por isso é que a Páscoa vai variando de data tão a perceber?! só sabem que tinha sido ao domingo e depois da lua cheia, porque devem ter andado a curtir a moca a olhar pó céu (mas isto já seria eu enquanto puto a supôr note-se, e pelo carácter didacta aqui do blog acrescento que a Páscoa é no domingo seguinte à primeira lua cheia depois do equinócio da Primavera).

Pois é, estas coisas é que as professoras deviam apanhar nas composições, pelo menos a partir do momento em que já tão a chatear o pessoal a pedirem a mesma coisa todos os anos, e queria ver como é que elas se safavam, queria queria :)

Post Scriptum: relativamente a cogumelos em geral (lembrei-me porque falei neles no post..), não apenas os alucinogénicos, que esses vocês já sabem que são comestíveis, espero não voltar a ouvir pessoas inteligentes dizer que há cogumelos que não são comestíveis, é que todos sem excepção o são!! Alguns são é apenas uma vez...

Jackpot dos Media

O Regresso dos Piratas

Todos nós já ouvimos falar nas histórias de piratas, em como eles eram maus e faziam aquelas coisas más, como roubar e afundar navios, e depois escondiam os tesouros todos, numas ilhas e deixavam aqueles mapas manhosos, em que tinhas que andar 130 passos a contar duma sombra qualquer, mas que tinha de ser aquela hora, pois o sol tinha de tar naquele sítio sabes? eu sei... porque eu desde puto adoro piratas, acho que têm um certo élain, pelo menos alguns, aqueles piratas com pinta, como o Jack Sparrow, perdão, o Capitão Jack Sparrow!! deixa cá dizer bem, antes que ele me apareça aí com aquele macaco maluco lol... Eu se vivesse no tempo das caravelas de certeza que também tinha sido pirata pah, é que tem tudo a ver comigo: passar a vida a viajar, e na era por uns sítios quaisquer, era Caraíbas, sudoeste Asiático, ilhas do Índico e do Atlântico, resumindo, tava nas 7 quintas. E como se na fosse suficiente, passava a vida com as emoções à flor da pele, a fugir destes, a bater naqueles, a correr os portos todos com as meninas todas à espera dos badboys e claro, o tempo todo a funcionar a rum, mas daquele como deve ser, na é cá o Bacardi que é americano (e que aproveito pa esclarecer o pessoal, de que só surgiu devido ao embargo a Cuba e para ver se conseguiam que o rum cubano deixasse de ser tão vendido - por isso, Não ao Bacardi!!).

E parece que, como eu, mais pessoal gostava era de ter vivido no tempo das caravelas e ter sido pirata, mas como agora com barcos de madeira já não se safavam, arranjaram uns barcos daqueles modernos e tal e têm andado por aí feito cromos a chatear o pessoal, sim, porque estes são piratas sem pinta nenhuma, e por isso não são o meu tipo de piratas vá... De facto, nas notícias recentes, temos visto frequentemente ataques de piratas ao largo da costa da Somália e por toda a zona do corno de África, o que convenhamos é uma porcaria para se piratear, então aquilo é só zona de deserto, só pessoal com fome, coitados que na têm a culpa, mas depois um gajo se pára num porto qualquer e quer ver gajas cadê?! pa elas nos darem atenção tinhamos que levar ajuda humanitária, nada de boas vindas como era nas Caraíbas; do rum passa-se pra água e já é uma sorte se na for salgada; e depois, mesmo que houvesse tesouro para esconder não dava, tão com aqueles solos quem é que conseguia cavar?!

Porque será então que resolvem eles piratear ali naquele sítio? é fácil, porque podem... mas e porque é que agora têm conseguido piratear mais que antes? também é fácil, mas aqui a resposta reside numa questão histórica: porque nós portugueses desde sempre somos os mais cepos pa lidar com piratas!! É que é impressionante, nos descobrimentos andamos a descobrir rotas para depois sermos roubados já quase em casa, e agora os senhores da NATO entregaram a chefia da patrulha dos mares da Somália aos tugas (ficou bem entregue heheh!!), coisa que não tem sido muito divulgada, mas anda lá a mandar a nossa fragatazinha, a Corte Real (aqui a da foto), e claro, com o nosso jeitinho pa coisa aumentou logo os indíces de sucesso dos piratas... É que dantes ainda era mais difícil, porque os marinheiros até na eram assim das coisas mais burrinhas que por cá havia, enquanto agora os militares num sei não, cof cof cof... e até conheço assim algum people bem chegadinho que por lá tem passado, mas eles sabem bem que são das excepções!! Bem, mas o que importa mesmo é que a noz moscada agora vem de avião, senão lá se ia o meu tempero ;)

Vestiário Bitxa - by Prince Bitxa

Adeus África – A selecção de Queiroz

Para qualquer português, ir ao campeonato do Mundo de 2010 seria um motivo de orgulho para o nosso país, menos para o nosso seleccionador Carlos Queiroz, a avaliar pelas suas escolhas. Será que ele é mesmo seleccionador?? Começo a ter as minhas dúvidas. Não pelos resultados obtidos até ao momento (porque nós, portugueses já tamos habituados a ter de fazer contas até ao fim), mas sim pelas suas escolhas.

No meu conceito de “seleccionador”, este deve seleccionar os melhores, para obter bons resultados, e não andar a convocar trapel e jogadores de 2ª linha só pa fazer número ou para um dia mais tarde aparecer nas fichas individuais desses mesmos jogadores, que o treinador que os lançou na selecção foi o Sr. Carlos Queiroz. Compreendo por exemplo a chamada de jogadores como Duda, uma aposta pessoal de Queiroz, um jogador com bastante rodagem na 1ª liga espanhola e que nota-se que tem um nível de jogo bastante bom, pecando apenas o nosso seleccionador pela posição atribuída ao jogador dentro do campo, a de lateral esquerdo. Um jogador de vocação ofensiva que mostra bastante dificuldades em acções defensivas, principalmente em termos posicionais, embora neste último jogo contra a Suécia tenha sido dos melhores em campo, pois subiu pelo corredor bastantes vezes e bem, fazendo cruzamentos muito perigosos. Mas um jogador deve jogar na posição onde se consiga tirar o máximo rendimento dele, e Duda claramente que rende muito mais a extremo ou a médio ofensivo, como pude observar no jogo que fez pelo Málaga contra o Real Madrid, em que fez um jogo muito bom. Uma das opções que não consigo entender é o afastamento de Fernando Meira da selecção. Um jogador que actua tanto a médio defensivo com a central com o mesmo rigor e classe. Um jogador que todos os treinadores gostam de ter na sua equipa, e acima de tudo, pelo que salta a vista de todos, um jogador com carisma, liderança e que impõe respeito. Penso que Pedro Mendes é também um jogador que já merecia a sua oportunidade na selecção e não só ver o seu nome incluído numa pré-convocatória… Depois podemos também assistir a outra opção irrisória de Carlos Queiroz, a chamada de um tal de Edinho, um jogador que 90% dos portugueses desconhece, deixando de fora provavelmente o melhor ponta de lança português da actualidade, Nuno Gomes, um jogador que na selecção é sinónimo de golos, ou até mesmo Postiga, que tem marcado presença nos últimos anos na selecção. Para mim tanto Hugo Almeida, Edinho ou até Danny, não podem ser opções iniciais para o centro do ataque duma selecção forte como a de Portugal.

Outra situação que achei um erro de principiante por parte do nosso seleccionar, ocorreu no último jogo realizado no apuramento para o Mundial 2010, no estádio do Dragão contra a Suécia. Perto do intervalo Bosingwa lesiona-se. Queiroz faz entrar Rolando, e coloca Ricardo Carvalho que é defesa central e provavelmente dos melhores a nível mundial, a lateral direito, deixando fora dos 18 Nelson, que é um lateral de raiz e que tanto faz a direita como a esquerda, perdendo a oportunidade de tirar o máximo rendimento de Carvalho a central e perdendo também capacidade de levar o jogo pelas alas pois Carvalho não foi nem nunca será lateral. Mesmo para aqueles que discordem da convocatória de Nelson, era um problema de simples resolução, e que se pode questionar, porquê a ausência de Miguel? Queiroz errou nas suas opções, leva para o banco Rolando (central) e Gonçalo Brandão (jovem central e lateral esquerdo que tá a realizar boa época no exigente “Cálcio”). Após a lesão de Bosingwa e notório a falta que Nelson faz no banco. Se a opção era ter 2 centrais no banco para prevenção de uma lesão dos centrais Bruno Alves ou Carvalho ou até do lateral esquerdo Duda, Queiroz erra redondamente outra vez, pois tinha Pepe que actuava a trinco e baixava para central (no caso de lesão de um dos centrais) entrando Deco ou Moutinho para o meio campo. No caso de lesão de Duda, faria entrar directamente Gonçalo Brandão para lateral esquerdo. Queiroz levou 2 centrais para o banco, quando já tinha 3 a actuar no 11 titular.

Terá sido um lapso do professor Queiroz? Ou o burro sou eu?

Sacristia Desportiva

Semana de Aceleras

Depois de uma semana sem confissões a sacristia acompanha o regresso dos aceleras e cá está, mas em velocidade moderada, porque são os prós é que andam como querem e não levam com as multas, ao contrário dos bons e cumpridores cidadãos que simplesmente não reparam no sinal do limite de velocidade nas pontes e afins lol!!

Pois foi, parece que isto por cá, ou melhor, lá mais para baixo, tem sido um mimo para os amantes da velocidade com o nosso rally. Tivemos cá mais uma vez os melhores pilotos do mundo, e uma vez mais também, foi um sucesso desportivo o evento 'Rally de Portugal', e ainda bem que assim é, pois é provas destas que nós queremos por cá. Pena é que quando temos campeonatos do mundo, ou provas de circuitos mundiais em outras modalidades o sucesso não seja tanto, nem o evento tão mediatizado. Mas eu até acho que é normal que assim seja, é como o futebol, só tem tanto sucesso e tantos adeptos porque todos percebem um bocadinho da coisa, pelo menos na própria cabeça né ;) E se o futebol tem muitos treinadores de bancada e jogadores que passaram ao lado de uma grande carreira (assim de repente consigo lembrar-me de um guarda-redes, que nem sei se fez algum jogo oficial, mas também diz que passou ao lado... foi foi muito ao lado dizem as más línguas lol), o rally tem também aí por essas estradas fora muitos que acham que fariam melhor co Loeb, e muitos tentam, pena é não ser só lá pelos cabeços do Algarve e do Alentejo.

Mas eu imagino o pessoal que foi ver e andou acampado por lá uma data de dias sem tomar banho só para ver os carros de passagem uns segundos e depois tarem 20 segundos para abrir os olhos por causa do pó... uns devem dizer 'Epah tu viste como o gajo lhe dá de traseira na curva? espectáculo', enquanto cos entendidos devem logo contrapôr que 'Oh isso também eu já fazia co carro do meu pai nem a carta tinha ainda', claro!! E claro também é que seria mais difícil o povinho todo dizer 'Txiii aquela manchete, é mesmo um boss aquele líbero', se o evento fosse de voleibol (pronto, já ajudei aqueles que nem sabiam que modalidade era hehe) né? daí que, e pela natureza dos desportos, e da pouca cultura desportiva que existe em Portugal (problema que virá certamente das (poucas) ideias que vêm de cima, que não conseguem introduzir hábitos desportivos nas populações jovens) continuarão a ser poucos os eventos, que mesmo quando os tivermos cá, terão o respeito e mediatismo que merecem.

A sacristia não podia era deixar de revelar, apesar de ter sido em confissão que descobriu, que existe um enorme número de fiéis que ficaram duplamente agradados com o Rally de Portugal, é que já tinham saudades das bancadas do Estádio do Algarve, e assim juntaram a bola com os carros logo ali, sendo que muitos ainda pegaram nas grades de médias e foram às meninas, que era pras coisas de macho ficarem todas cumpridas... espero é que não tenham sido muitos a enganar-se, é que o Algarve é o paraíso das meninas que eram/são meninos cá por Portugal!!

Neste entretanto também jogou foi a selecção, quer dizer, não sei se jogou mas pormenores... esses ao contrário não são nada aceleras, e parece que não tão com vontade nenhuma de ir ao Mundial 2010 na África do Sul. E eu acho que o problema é mesmo esse, ser na África do Sul!! então os meninos vão para lá né, depois tão à espera de engatar as babes nas folgas e tal e na podem, é que mesmo que vão à final é só um mês que lá estão, e aquilo é só SIDA e campanhas de virgindade e claro que eles na se safavam... primeiro tinham que descobrir quais era aquelas que tavam todas saudáveizinhas e tal; depois, e como a probabilidade de elas serem virgens seria grande, eles já sabem que pa lhes dar a volta demorava mais tempo que aquele que eles estão habituados (a não ser que se fizesse como o Grimi, que parece que não ficou contente com o não de uma moça e já andava para a raptar na tivesse o carro sido interceptado pla bófia), e só a vê-las nas folgas já tão a ver né?; e por fim, tavam ainda mais lixados quando alguém da comunidade local descobri-se que andava um tuga atrás da filha, é que como sabemos na África do Sul, andar a bater em tugas é coisa que eles gostam muito e desgraçadinhos das nossas Amélias...